关于工作，我等了很长的一段时间，又或者说是选了很长的一段时间。就是这种
走走停停的日子，将一些我生命中固有的东西消磨殆尽。当我在曾经必然会哭的
境遇中面无表情时，我不知道自己是成熟了还是麻木了？
又或者，两者是相通的。

然而，我可能连抱怨的权利也没有。
之前和虫虫也讨论过关于选择的话题，甚至有些争论的成分了。可能在他的角度
看来，我之所以这段时间过得这么辛苦，完全是自己不懂得随遇而安造成的，是
自己选择的结果。
让我有些无奈的论题。

我承认我不是一个安于现状的人，也就是这种定型的性格让我做出了更辛苦的选
择，但这也不由得我主观的控制或改变。已经定型了的性格，作为当事人的我和
旁观者一样无可奈何。

但是，一切的因缘毕竟都在自己身上，现在的我除了坚强之外也只能坚强，即使
我已忘记了它天然的形态。

不知道是不是只有Leviathan一个人看到我之前的留言，如果是，那么还好没有造成太大的影响。本来我是准备搬家的，准确地说是已经选好地址放上家具，就差入住了……所以我将新家的地址贴在了这里~~

但是，就在今天，就在刚才，我放弃了。

可能是双子座太反复无常，才会在准备了将近一个月后放弃了换叶子的决定。也可能是今天才和生命中最重要的一个朋友见了面，发现人生力不从心的事实在太多，我又何必自己与自己为难。但是这些理由都需要这样或那样的关联性，太牵强了。所以，当问我为什么最后还是决定死守这里时，我的答案是：“因为你们在这里。”

就当我任性吧，在看了大家这么多留言后，在自以为已经足够成熟后，还是任性地想抓住过去的维系不放，想和这么多这么多的朋友一起走下去。

即使回复必须登陆，即使顶上都是广告，即使页面加载速度奇慢，即使故障连连……我想，我还是还是无法离开这里，因为，我舍不得。

唉，MSN，你赢了。

p.s.这是我原定新家的背景^^

很久没有来叶子了，除了音乐照旧，朋友照旧，别的都不一样了……这种变化让我非常非常不喜欢！是自己太任性了吗？

可能是完全没有心理准备的缘故，才会在打开的一瞬间感到全然的陌生，然后就是一种莫名的不愉快，好像被谁暗中设计的感觉……

也许近来接二连三的希望失望已经让我习惯了面对变化和不愉快，虽然情感上还在排斥，却已经开始着手调整叶子的点点滴滴……什么时候我的适应力已经这么强了？又或者说，什么时候我的个性已经被消磨殆尽了？

不喜欢“朋友”这个板块，所以还是坚决摒弃了。也不知道因为MSN的这一颠覆，有多少朋友会放弃自己苦心经营的领地……又还有多少会陪着我继续向前走……

虽然如今这个版面已经破坏了当初的美好，但我想我在经历了这么多之后已经无法轻言放弃了……

究竟从什么时候开始，一个人生活变得这么理所当然，久了，竟也会产生依恋。

不用担心会有人因为我的不善言辞而受伤，不用担心修养是否随时随刻都保持得良好，不用担心会被谁欺骗然后又麻痹自我去骗别人……
一个人的生活——轻松。
不用晚了点就要打电话向谁报告，不用勉强自己去洗今天不想洗的衣服，不用为了抢电脑和谁翻脸……
一个人的生活——自由。

当我们真的自己给自己快乐，自己给自己幸福的时候，就会有一种真实的独立感觉——原来我是如此坚强，能够一个人从内心开始微笑。

但，真的是这样吗？
我不知道，我也无法知道，因为一直从我出生到现在，我都没有过真正意义上的独自生活，有父母，有亲人，有朋友……他们让我无法体会一个人生活的轻松或自由，却又给了我更多的温暖和快乐——原来，只有自己，还是太孤独了些。

虽然，人本就是独自来又独自去的，但我们都没有独自活着……

午睡被铃声吵醒，听到朋友在那边泣不成声，把我吓坏了。她姐姐癌症晚期，才26岁的年龄，竟然就被医生预言只有3个月的寿命……

我没有见过她姐姐，甚至只是知道有这么一个人的存在罢了，但我的朋友却打长途电话过来，为的只是想把这个噩耗告诉一个人，或是只是想找一个可以在她面前恣意痛哭的人，很幸运，她认为我有这个资格。

哭，真的是一件很容易的事，就像死去一般容易。但是发自内心的微笑，就如同活着一样艰难。当我们天天守着新闻，看到一则又一则悲剧发生在眼前，在感叹的同时心也变得麻木了。可是当我听到我朋友无法自抑地痛哭时，泪水还是会轻易涌现——即使我和她姐姐根本谈不上认识。

为什么生命会这么脆弱？
为什么悲剧总是以所有人意想不到的方式到来？
为什么我们平复伤口的言语会苍白得可笑？
为什么在生与死的庞大界线中，所有的幸福都暗自摇头？
为什么人心会这么脆弱？
　

最近沉寂了很久，问题一直一直没有解决，长久地拖着……

有个极好的朋友要结婚了，这还是我第一次参加朋友的婚礼， 希望能趁着这个机会给自己换个心情。明天就要出发去朋友的所在地了，很久没见的大家又能够短暂的相聚，有兴奋，也有不着痕迹的无奈——生活，总是聚少离多。

经由一连串的希望失望希望失望之后，好像生命中的热情就这么沉寂了，好像我再也无法为了细微的希望而执著，再也无法相信付出就有回报的鬼话，再也无法像过去一样活着……

好像，纯粹的自己就这么无声无息地死了……

也许，这样才是生存的正途吧。过去的自己不停地死去，重生的自己又将死在未来，如此周而复始地循环，直到真正的生命厌倦了这种形式——但为什么，我还是会感到死去一般地沉重？

没来叶子的这段时间，大家都或多或少有所改变了吧？只希望所有人都能够安好，能够快乐~~

诸事不顺，原来也有作为形容词使用的时候。
形容的，就是我现在的生活。
正是这种做什么砸什么的状态，让我根本没有心情更新日志，想着什么时候问题解决了再上来看大家——是的，我最初是这么想的。
然后这种想法一直持续了很久，久到我自己都不知道在等待什么了，于是我写了上一篇《等待》，虽然那并不是我真正想表达的。

我真正想说的是：谢谢大家。（没有任何排序原则）
谢谢蝶
每次姐姐过来问我是否快乐，我都会有点想哭。其实每次到姐姐的叶子，看到姐姐写的那些很小很小的趣事，我都会很开心地笑——也许当我也能看到简单的小幸福时，快乐就离我不远了吧~~
谢谢べ雾以泪聚ぺ
喜欢亲送我的诗，喜欢亲淡淡的断句风格，喜欢亲叫我小乖的语气——虽然我已经失去了可以心安理得地享有它的年龄。但我还是希望，在以后以后的某一天，真的能够学会没心没肺地快乐~~
谢谢在路上
亲的留言总是给我一种同路人的感觉，好像我们不经意间就会拥有同样的思维方式和表达习惯。改版过后的风格，颠覆得让我手足无措，但也正是这种极致的脾气，使我更加确信我们的相似~~
谢谢Katrina
如果不是看到亲叶子上的新相册，不知道我还会沉溺多久。或许一直以来都是我太天真了，没有人会永远幸运，但是这并不妨碍我们乐观地面对——无论摆在眼前的是什么，无论幸福与否~~
谢谢Leviathan
异域的风格，带点诗意的哲学。看到亲用一种超脱的眼光去描述生活中的琐碎，有一种难以言表的寂寞感觉。我们都是想得太多的人，可能永远也学不会恰到好处，只希望所在乎的一切都值得~~
谢谢Randy
一不小心，《同感》中的那段文字竟延续到了今天，这么久的时间，好像没有变的只有心境。只是我不确定，现如今的我们，是否还有独自微笑的坚强，又或者说，这种强颜欢笑还有持续的意义吗~~
谢谢胸前带S标记的男生
每次去亲的叶子，我都会觉得不愧是专业人士啊^^但最近常常看到亲说希望我快乐，我才发现原来自己写的文字中不自觉参杂了这么多伤感，这么多无可奈何——什么时候我变得这么悲观了呢~~
谢谢依云的七彩空间
第一次看到亲的照片，让我想起很久之前的朋友。干净的感觉，很像。没有华丽的辞藻，写的仅仅是真实。自然的感觉，很像。会难过，但是不会妥协，不会自我放逐。认真活着的感觉，很像~~
谢谢Maymay
最早是因为喜欢哈里波特才认识了亲，没想到一点一点地竟走到了现在。一直觉得亲比我坚强许多——真正的，没有伪装意味的坚强。也许我也只有活得更单纯些，更简单些，才能更快乐些吧~~
谢谢anny
安妮小屋总给我很温馨的家的感觉，一些开心的不开心的事发生在每时每刻，但温馨还是一如既往——无论阴晴雨雪。可能正如亲所说的，快乐的记忆不是等在某个未来，而是需要用心去找的吧~~
谢谢记得忘记我
在某件事上相似的坚持，让我能够更加坚定地选择，只是这种选择无论对我还是对亲来说，都有点决然的味道。孤注一掷，也许是绝对的幸福，也许是无可避免的退而求其次。希望，我们至少不悔~~

其实还有很多给我安慰给我鼓励的朋友，原谅我，实在无法一一列出了。（今天才发现，叶子上竟然这么多朋友，汗。）没有提到的朋友尽管不满地踩我吧，笑~~

仅祝，大家安好。